Se faire des amis quand on est introverti

On peut construire des amitiés proches en restant introverti, sans devenir quelqu'un d'autre. L'introversion en elle-même ne détermine pas l'envie de lien : certaines personnes introverties veulent une vie sociale active, d'autres préfèrent un cercle restreint et stable, et les recherches sur la solitude montrent que ce qui compte pour le bien-être, c'est que le temps seul soit choisi librement, pas le niveau d'introversion. Si un cercle plus restreint est vraiment ce que vous voulez, le chemin est différent : moins de dispersion, plus de régularité, et des échanges qui vont plus vite à l'essentiel.

C'est aussi ce que suggère la recherche sur la proximité : des contextes répétés et peu exigeants créent plus d'occasions d'amitié qu'une succession d'événements isolés. Voir la science de l'amitié pour les études sur lesquelles cela s'appuie.

L'introversion n'est pas un problème d'amitié

La plupart des conseils sur l'amitié sont écrits pour des gens qui se rechargent au contact des autres. Allez à plus d'événements. Parlez à plus d'inconnus. Dites oui à tout. Si vous êtes une personne introvertie, ces conseils ne ratent pas parce que vous auriez un problème avec l'amitié. Ils ratent parce qu'ils n'ont jamais été pensés pour votre fonctionnement.

Préférer la profondeur à l'étendue est un vrai style, pas un manque. Les recherches sur l'extraversion et les réseaux personnels montrent que les personnes plus extraverties ont tendance à avoir davantage de gens vers qui se tourner pour un conseil, mais pas nécessairement des relations plus proches ou plus intimes sur le plan émotionnel. (Personality and Individual Differences) L'introversion ne réduit pas la capacité à créer du lien profond. Elle change surtout le nombre de personnes qu'on essaie de garder proches en même temps.

Devenir ami avec une personne introvertie ressemble souvent à un chemin, pas à une étincelle

Une étude sur la façon dont de jeunes adultes décrivent leurs débuts d'amitié a trouvé un schéma dans les métaphores employées : les amitiés impliquant une personne plutôt extravertie étaient plus souvent décrites en termes soudains et intenses, proches du « coup de foudre amical ». Les amitiés impliquant une personne plutôt introvertie étaient plus souvent décrites comme un chemin progressif, quelque chose qui ne ressemble à de l'amitié qu'avec le recul. L'étude portait sur 59 duos d'amis du même sexe, à l'université, choisis pour être nettement extravertis ou introvertis : c'est un échantillon restreint, pas une loi universelle, mais le schéma vaut la peine d'être connu. Les gens autour de vous ne perçoivent pas toujours qu'une amitié se construit aussi vite que les films le laissent croire. (European Journal of Personality)

Ça change ce qu'il faut surveiller. Si vous attendez une alchimie immédiate pour savoir qu'un lien vaut la peine d'être poursuivi, vous laisserez filer la plupart de ceux qui auraient fonctionné. Le bon signal n'est pas l'excitation. C'est de pouvoir s'imaginer revoir cette personne sans redouter le moment.

Un cercle plus petit mais bien tenu vaut mieux qu'un cercle large et superficiel

Les réseaux personnels semblent s'organiser en plusieurs cercles concentriques : un tout petit noyau de relations très intimes, puis des cercles de plus en plus larges et moins intenses, environ 5, 15, 50 et 150 personnes dans les travaux associés à Robin Dunbar. Ces cercles comptent autant la famille que les amis, et ces chiffres sont des moyennes, pas des objectifs. Ce qu'ils rappellent est plus simple : personne ne peut consacrer la même attention à tout le monde. (Social Networks)

Pour une personne qui préfère un cercle plus restreint, deux ou trois personnes que vous voyez régulièrement et avec qui vous pouvez être honnête, c'est une vie sociale complète, pas un lot de consolation. Le but n'est pas d'élargir le cercle. C'est d'entretenir ce qui s'y trouve, ce qui est une question de qualité, pas de nombre.

Appuyez-vous sur un cadre plutôt que sur les conversations de circonstance

Les soirées, les cocktails et les grands groupes vous obligent souvent à faire naître la conversation à partir de rien. C'est épuisant pour presque tout le monde, et particulièrement coûteux pour l'énergie d'une personne introvertie.

Un contexte récurrent et calme fonctionne autrement. Les recherches générales sur la proximité montrent que des contacts répétés facilitent la formation de liens ; elles ne prouvent pas qu'un format précis fonctionne pour toutes les personnes introverties, donc voyez cela comme une stratégie compatible avec la façon dont les introvertis se ressourcent, pas comme une loi. Un cours, un petit engagement bénévole, un groupe de lecture, une marche régulière avec une ou deux personnes : l'activité vous donne quelque chose à dire et une raison d'être là qui ne dépend pas de jouer la sociabilité.

Choisissez une chose que vous aimeriez même si elle ne menait jamais à une amitié, et engagez-vous à y revenir pendant un mois. L'amitié, si elle arrive, poussera à l'intérieur de la routine au lieu d'exiger que vous en construisiez une à partir de rien.

Protégez votre énergie sans disparaître

Avoir besoin d'un vrai temps de récupération après du social n'est pas un défaut de caractère, et n'a pas besoin d'être corrigé. Ce qui abîme une amitié, ce n'est pas le besoin de se ressourcer. C'est de disparaître sans le dire.

Dites-le simplement à la place : « J'ai besoin d'un week-end calme, on peut faire ça la semaine prochaine plutôt ? » Cette seule phrase protège l'amitié bien mieux que de se forcer à venir à plat ou de disparaître en silence. Vous ne devez à personne une longue explication pour avoir besoin de repos.

La relance compte toujours, peut-être encore plus

Après une bonne conversation calme, on est tenté de supposer que l'autre personne fera le premier pas, en partie parce que prendre l'initiative peut sembler demander plus d'énergie qu'il n'en reste. Mais les recherches sur le liking gap trouvent régulièrement que les gens sous-estiment à quel point les autres ont apprécié leur conversation. Il est fréquent que l'autre personne ait davantage apprécié l'échange que vous ne l'imaginez.

Un message court coûte peu d'énergie et fait le même travail qu'un message plus long : mentionner quelque chose de précis, proposer une petite suite. Pour la mécanique exacte, lisez écrire après une rencontre.